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昆明ot酒吧深深体会好的关系,一定要谈钱

时间:2020-05-08 14:07 来源:未知 作者:km-otkun.cn 点击:
昆明ot酒吧深深体会好的关系,一定要谈钱


没有价值交换
就没有关系
 
 
如果问一个问题:世界上什么爱最伟大?
 
估计99%的人会回答:母爱。
 
“因为母爱是无私的。”
“因为母爱不求回报。”
 
母爱真的是无私的吗?
 
学者许常德深入研究母爱后,写了一本书——《母爱很可怕》。
 
“母爱只是一个包装盒,打开之后,里面装的是控制欲、占有欲和功利心。
 
母爱从孩子出生那天起就异化了,这个异化的过程,就是让孩子成为家庭‘面子’的过程。就是一个努力实现‘我生的孩子就是比你生的孩子强’的过程。”
 
不要以为母爱不求回报,其实母爱一直要求回报:
 
“当你比赛失利、考不上名校时,母亲就会给你脸色看,‘我对你失望透了’,‘看看隔壁谁谁谁多厉害’……”
 
我为什么要拿母爱说事呢?
 
我就是想说:看似无私的母爱,其实也是自私的。
 
有“达尔文斗犬”之称的生物学家道金斯,曾写过一本经典著作《自私的基因》。
 
这本书论述了一个道理:自私是每个人与生俱来的基因。
 
从这个道理可推导出两个结论:
 
所有关系,本质上都是价值交换。
没有价值交换,就没有关系。
 
因为人的本性是自私的,所以人与人之间要建立好的关系,一定要有价值交换。
 
所以,好的关系,一定要谈钱。
 
 
 
 
 
01
  关于办事:
能用钱解决的事
一定不要用人情
 
 
冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事:
 
你开车闯红灯了,被警察拦住,一看警察是熟人:"兄弟,你怎么在这儿!"
 
对方说:"没事儿,你过去吧。"
 
你省了50元罚款,觉得特有面子。
 
第二次路过这儿,你拐错弯了,一看又是这哥们:"又是你当班啊?"
 
对方说:"没事儿,你过去吧。"
 
于是,你又省了50元罚款。
 
麻烦人家两次,你过意不去,于是请他吃饭,还这个人情。
 
这一吃一喝,花费远远超过100元。
 
吃完饭,你多了一句嘴:"弟妹忙什么呢?"
 
对方说:"不争气啊,一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活,随便给点钱就行。"
 
你说:"没问题,哥们的事嘛!"
 
他媳妇来上班了,怎么开工资呢?
 
再怎么也不能低于2000元吧。
 
三个月后,他又打电话来了:"大哥,你得好好管管你手下,不能老欺负我媳妇,她不就是没上过大学吗,没上过大学也是人。"
 
第二天,你便给手下人打了招呼。
 
但最后你也无法忍受了,打电话给哥们:"让她回家吧,我每月还是给她开工资。"
 
对方一听急了:"瞧我媳妇不顺眼啊……"
 
你一年搭进24000元,还得罪了哥们。
 
如果当初他一上来敬礼,说罚款50元时,你就乖乖给50元,一切麻烦都不会发生。
 
真正的聪明人,懂得两个道理:
 
人情总量,用一次就少一次
人生最难还的债是人情债
 
所以,人际交往要牢记一个钱规则:能用钱解决的事情,一定不要用人情。
 
 
 
 
 
02
  关于友情:
能跟你谈钱的朋友才是真朋友
 
每个人生活中都有两类朋友。
 
一种朋友不谈钱,只谈感情:
 
“你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。”
“你不是学中文的吗?帮我写个年终总结呗。”
“你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。”
 
如果你拒绝,他就会来一句:“这点事都不帮忙,真不够朋友。”
 
另一种朋友总是先谈钱,再谈感情。
 
我朋友董亮就是这种人。
 
他去年创业办了个公司,想找人做一个推广计划。
 
因为他跟我有多年交情,所以我悄悄做了一个计划书送他。
 
哪知他收到后,立马让财务打款。
 
我说:“给钱干嘛,我就是免费帮你。”
 
他说了一句让我铭记一生的话:“越是真心朋友,越是珍惜你的价值。”
 
这两种朋友,你喜欢哪一种?
 
毫无疑问:第二种。
 
什么是真朋友?
 
有一个最粗暴的标准:能开诚布公地谈钱。
 
一个永远不跟你讲钱的人,也不配跟你交心。不占朋友便宜,是一个人对待友情的顶级修养。
 
 
 
 
 
03
  关于爱情:
舍不得为你花钱的人
也舍不得爱你
 
 
二姨的女儿丫丫和男友分手了。原因就是——他实在太抠门了。
 
她男友最喜欢说三句话:
 
“这个不好吃。”
“这个不好看。”
“这个不适合你。”
 
有一次,丫丫微信和他聊天,突然说到吃的,就开玩笑说:“没零食吃了,你明天带我去买吧!”
 
他一下就沉寂了,一刻钟不回消息,直到丫丫换了话题,他才重新苏醒过来。
 
交往一段时间后,丫丫忍无可忍提出分手。那男的居然说:“把我送你的礼物还回来。”
 
丫丫脸都气白了:“就一条项链,不到3000,还给你。”
 
还完项链,丫丫便要起身离开,那男的叫住她:“今天你买单。”
 
很多女人谈恋爱时,分不清对方是不是很爱自己。
 
其实,这个分辨超级简单。就是看他在经济条件允许的范围内舍不舍得为你花钱。
 
舍得为你花钱的男人不一定爱你,但不舍得为你花钱的男人一定不够爱你。
 
恋爱中的女人,请谨记一条钱规则:舍不得为你花钱的人,也舍不得爱你。
 
越爱你的人,越会主动为你花钱。
 
 
 
 
 
04
  关于婚姻:
真正的爱情,经得起谈钱
 
 
检察官逻格斯讲过一件事情:
 
有人邀请他回答一个问题:
 
“婚前老公妈妈首付按揭房产,写的老公名字,且老公还贷。现在装修我父母出资20万,我应该怎么保证自己的利益?”
 
逻格斯回答:夫妻双方好好谈一谈。谈好了,就去公证处作一份“财产约定公证”。
一谈财产公证,很多夫妻就直摇头。
 
逻格斯说过一番经验之谈:
 
“在男女关系当中,大家都羞于谈钱,唯恐一谈钱,就被认为太现实,就被打成绿茶婊、绿茶渣。但就是因为碍于面子不谈钱,很多婚姻最后闹得头破血流。”
 
都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情,真是这样吗?
 
很喜欢逻格斯的回答:
 
“NO,是你们的感情也就这样。
 
我在公证处的时候,有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。
 
在他们眼里,我看到的不是算计,而是淡然。两个独立灵魂,在深思熟虑后互相吸引,开诚布公地讨论了今后的生活,并用最严肃的方式来见证。这是多么令人神往的一件事情。”
 
最后,逻格斯提出一个建议:
 
“无论是婚姻中的夫妻,还是恋爱中准备结婚的情侣,我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱,而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。”
 
婚姻的本质是价值交换。交换爱、交换性,交换物质、交换生育,交换帮助、交换安全感。两个人谈钱,才是真正的务实。
 
谈钱伤感情,不是因为钱太俗,而是因为感情太虚,不接地气。
 
真正的爱情,经得起谈钱。
 
 
 
 
 
05
  关于昆明ot酒吧预定的老板:
好老板谈钱,坏老板谈理想
 
 
之前网上有个“萧山姑娘求职事件”很火。
 
一位家住萧山的姑娘,看见一公司招财务,就去应聘。
 
结果,一聊到薪水问题,老板就开始转移话题灌鸡汤:
 
“一付出就想回报,机会已经远离你。
一做事就想利益,收获已经远离你……”
 
绕来绕去,绕得姑娘烦了:“工资究竟可以拿多少?”
 
老板没法躲了,就说了。
 
姑娘问:“怎么比招聘启事上少这么多。”
 
结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿:
 
“十种人拿不到高薪:
想双休的人,
想朝九晚五的人,
不敢担当的人……”
 
萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上,引起一片共鸣:“我们老板就是这种人。”
 
粗暴一点划分,老板分两种:
 
第一种:不谈钱,只谈理想。
第二种:先谈钱,后谈理想。
 
第一种老板是坏老板,因为他根本就不想给你钱。
 
第二种老板是好老板,因为他懂得情怀归情怀,钱归钱。
 
喜欢人力资源专家管宏的一句话:
 
“如果老板一直只跟你谈理想,不跟你谈钱,那你可以把他炒了,因为他跨越了你的生存需求。面包还没有呢,谈诗和远方有何意义?”
 
 
 
 
 
06
  关于借钱:
人品好的人
从不借钱满足自己私欲
 
 
在知乎上看到一个“借钱”故事:
 
“我看中个包包,忍了很久还是想买,因为平时一向月光,没啥钱,凑来凑去还差4000,就去向闺蜜借。
 
我以为吧,她会痛快地借我,可是她虽然借我了,但要我打欠条!我心里一万匹草泥马在奔腾啊!
 
回家后就开始生闷气,越想越不舒服,闺蜜还要欠条吗?我还能为这点钱外逃啊?就算要欠条,也应该是我主动提吧?”
 
这个女人悲愤控诉闺蜜,本想引导网民去谴责她闺蜜,没想到自己却遭到网民一片痛骂。
 
为什么她自己会反遭痛骂呢?
 
因为她一点不懂借钱的规则。
 
关于借钱,我想强调四个原则。
 
第一个原则:不要借别人的钱来满足自己的私欲。
 
主持人鲁豫有句话说得好:
 
“我从来没有向别人借过钱。对于借钱这事,我非常不明白,为什么要借钱呢,你有多少钱就干多少钱的事儿,你有多少钱就过多少钱的日子。朋友没有义务拿他的钱,来帮助你改善生活。”
 
第二个原则:借钱就要遵守借钱规则。
 
说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还,三要素一个不能少。
 
写好书面借条。
 
还钱时加上利息(对方要不要是另一码事)。
 
第三个原则:不能按时还款提前说明情况。
 
还款期限到了,如不能按时足额还款,一定要提前向朋友说清楚,再向朋友争取分期还款。
 
第四个原则:对方不借不要记恨。
 
为什么不要记恨呢?
 
因为对方没有义务借钱给你。
 
帮你是情分,不帮你是本分。
 
 
 
 
 
07
  关于被借钱:
借钱给别人,等于花钱买仇人
 
 
小军想买车,积蓄不够。于是对小华说:“借我两万吧。”
 
小华二话没说就把钱打给了他。
 
一年过去了,小军却一直不还钱。
 
他没钱吗?
 
不是。他经常在朋友圈大晒:
 
某天又吃了一顿高档自助餐,某天又去某景区旅游了一番。
 
小华心里不爽,于是找小军要钱:“我急需用钱,你该还我了吧。”
 
没想到小军来了这么一句:“瞧你那样,好像我不还你似的。”
 
两人大吵一架,从此成为路人。
 
学者刘馨做过一个调查,结果显示:
 
借钱后按期足额归还的人,只有24%。
借钱后,“表面还好,但已经不再相信对方”的占比高达八成。
 
看完此调查,我觉得有句话说得特好:借钱给别人,等于花钱买仇人。
 
所以关于被借钱,我也想强调四个原则:
 
第一个原则:不要借钱给跟你不熟的人。
 
为什么呢?
 
因为他在熟人那里已经借不到钱了。
 
第二个原则:救急不救穷。
 
借钱给遇到急事难事的朋友,不借给用钱来满足私欲的朋友。
 
第三个原则:不要在第一时间答应。
 
当被借钱的时候,第一时间里,先要说现在手头比较紧张,问清楚对方情况后,再说我想想办法。
 
也就是说,先不说同意但也不拒绝,给自己争取一个缓冲考虑的时间。
 
第四个原则:不要打肿脸充胖子。
 
如果手头没钱,立马直接说明情况。
 
不要透支家底或者去借钱帮助朋友,这会影响你的生活或引发家庭矛盾。
 
 
 
 
 
08
  关于交往:
舍不得花你钱的人最值得交往
 
 
我有位同学,最喜欢张罗聚会。可每次聚会只要一到结账时间,他就会习惯性地上洗手间。
 
去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:
 
“服务员,开一筐啤酒!”
“服务员,再开一筐啤酒!”
 
喊这些酒时,好像他在请客做东,可每次点东西,都是别人买了单。
 
他缺这点钱吗?显然不是。
 
他有份收入很不错的工作,经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片。但每次聚会,他从来不会买单。
 
久而久之,大家就不愿和他玩了。
 
很小的时候,老爸就经常对我说一句话:“对自己要小气,对别人要大方。”
 
这句话,也成了我一生的生活准则。
 
朋友一起打车,我会抢着坐前面副驾。
朋友请客,我会要求点尽量少的菜。
若是我请客,则会比够吃要多一些。
…...
 
“花自己的钱越大方越好,花别人的钱越小气越好。”
 
这已成为我一直恪守的花钱准则,也是我区分一个人品质好坏的标尺之一。
 
“舍不得花你钱的人最值得交往。”
 
我常常以此来辨识我的同类。
 
 
 
 
 
09
  关于人脉:
与其取悦别人,不如投资自己
 
 
作家李尚龙,上大学时,酷爱社交,参加了三个社团,只要有活动,就会去打个酱油。看到谁,就逮住谁要电话号码。
 
可有次他遇到了一件难事,自己没法解决,只好求朋友帮忙。但打遍了电话,也没人愿意接招。
 
数年后,李尚龙终于成了名人。
 
成为名人后的他发现了一个秘密:“我现在遇到什么事找人帮忙,基本上就没有人会拒绝了。”
 
李尚龙终于明白一个道理:自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。
 
很多人经营人脉时,习惯往外求:今天请这个吃饭,明天请那个吃饭,求资源、求渠道、求关系。
 
但到头来,往往都是竹篮打水一场空。
 
真正聪明的人,习惯向内求:放弃99%的无用社交,转而把钱投资在自己身上。
 
比如参加培训,学精专业技能。比如多读点书,增长知识开阔眼界。
 
因为他们懂得:人脉不在别人那里,而是藏在自己身上。唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉。
 
我们最大的人脉,就是自己。与其取悦别人,不如投资自己。
 
 
 
 
 
10
  关于合作:
让别人挣到钱,你才能挣到钱
 
 
在成都的一次晚宴上,李嘉诚与经济学家张五常闲聊。
 
李嘉诚问:“你知道为何我的生意能做这么大吗?”
 
张五常答:“不知道。”
 
李嘉诚眯着眼睛说:“因为每次做生意时,我总让对方赚得比我多。所以每个人都想和我做生意。”
 
马云做生意的理念也是如此:
 
“做生意,不是把别人兜里的5元,拿过来装进我兜里,而是把别人的5元变成50元,再从中拿走5元。”
 
我们很多人在跟别人合作时,生怕别人挣多了、自己赚少了,所以总是斤斤计较、机关算尽,结果这一次合作结束就没了下次。
 
任何合作,都要记住一条真理:唯有双赢,才能长久。
 
李嘉诚有句名言:让别人多赚两分。
 
“和别人合作,假如我拿七分合理,八分也可以,那我就只拿六分。”
 
让别人挣更多的钱,昆明酒吧我们才能挣到更多的钱。

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